Tempos atrás decidi fazer um detox na minha vida (Detox na vida, por favor!), mas um detox interno, de sentimentos mesmo, um faxinão daqueles, e fui obrigada a abrir certas portas dentro de mim que ficavam convenientemente fechadas, e nisso encontrei, pra minha surpresa, muita mágoa escondida.
Primeiro fiquei com vergonha de, tendo um pacto aberto com a alegria e a leveza, descobrir que tinha tanto veneno aqui dentro, mas depois de algum tempo observando aquela bagunça toda resolvi que era hora de fazer uma limpa, de pegar uma flanela, limpar e organizar tudo aquilo.
Não foi fácil… Não foi fácil porque, como bem diz minha amiga astróloga, com Marte em Escorpião no meio do céu, eu não esqueço. Mais que isso: eu espero pacientemente, sem pronunciar uma única palavra, o momento certo de dar o troco, mesmo que isso leve anos.
Não foi fácil admitir isso pra mim mesma e pro mundo, mas foi preciso, porque é assim que a gente transforma sombra em luz. E foi difícil, muito difícil me ver como uma pessoa que acumulava tanto veneno e que, sim, no fundo, bem lá no fundo, era vingativa.
Não era essa a pessoa que eu imaginava ser. Não era essa a pessoa que eu desejava ser. Mas o fato é que junto a tantas outras coisas boas existia sim uma parte “ruim”, e eu não queria mais essa parte dentro de mim.
Então, metódica que sou (Mercúrio em Virgem, né mores?rs), peguei várias folhas em branco e fui escrevendo o nome de todas as pessoas que já tinham me magoado a ponto de não me deixar esquecer, relembrando, pela última vez, cada uma daquelas mágoas.
Lembrei da coleguinha que colou chiclete no meu cabelo na segunda série (não mexe no meu cabelo! hahaha), da professora que disse que eu jamais aprenderia nada, das palavras ditas por pessoas amadas em momentos de raiva, dos silêncios que me feriram, de cada gesto, palavra ou olhar que tenham me causado dor.
Aproveitei e escrevi também o nome de todas as pessoas que eu lembrava de já ter magoado, e a lista foi grande… Mas, pra minha surpresa, maior ainda foi a lista das vezes em que eu mesma me magoei, em que fui negligente comigo, em que permiti que me magoassem.
Passei horas olhando pra tudo aquilo, chorando, soluçando, e me prometi que nunca mais, por motivo algum, guardaria tanta coisa ruim dentro de mim, que meu espaço interno seria morada de coisas boas, e só. Queimei cada uma daquelas listas e, internamente, perdoei e pedi perdão, sobretudo a mim mesma, por ter sido, sem ao menos perceber, tão cruel comigo, tão cruel com o mundo.
Cruel sim, porque o fato é que todas as vezes em que a gente se lembra de cada uma dessas mágoas, nós punimos o outro e a nós mesmos novamente, num ciclo que nunca se acaba, que só causa mais dor e que não é justo, porque punição infinita pelo mesmo erro pode ser qualquer coisa, menos justiça.
Talvez não seja muito fácil entender isso porque a dor cega e a gente quer que o outro pague, que ele sinta na pele tudo aquilo que nos fez sentir, mas que sinta pra sempre, que seja pra sempre “culpado”, e esse sentimento, tão humano, é legítimo, mas não é correto.
Não é, porque justiça é pagar uma vez pelo mesmo erro, e nós queremos que o outro pague pra sempre, e com isso nós também pagamos pra sempre. Não é, porque julgamos e condenamos o outro com base no que ele foi e fez, e não no que é e faz.
Não é, porque a verdade é que a gente passa a vida carregando o peso morto do passado nas costas sem enxergar que, seja lá o que tenha acontecido, passou, acabou, não existe mais. E já que é assim, é preciso “liberar” isso e seguir em frente, porque todo mundo vai errar o tempo todo, vai se magoar muitas vezes, mas a vida é isso mesmo, são experiências, a gente vive, aprende, solta o que tiver que soltar e continua a caminhar.
E assim, de coração limpo e alma leve, se vive muito melhor. Garanto!
Beijos, Ju♥
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