Mulher é um negócio complicado… Não são poucas as que “pegam” os caras mais imaturos, malas, inconsequentes e sacanas do mundo (quem nunca?) e acreditam que eles vão mudar, amadurecer, serem mais responsáveis, mais isso ou mais aquilo. Como o milagre vai acontecer? Acreditam elas que tudo isso é porque eles não encontraram a mulher certa (que são elas, claro) e que o amor muda qualquer pessoa. Quanta ilusão!

Ninguém muda ninguém. Ninguém muda porque o outro quer, porque o outro sonha, porque o outro espera,  porque o outro faz e acontece. A gente só muda quando quer, é fato, e, no fundo, todo mundo sabe disso, mas finge não saber. Porque? Porque é mais cômodo continuar acreditando no mundinho de “faz de conta” do que encarar a realidade.

Tenho uma amiga que passou anos com um que, a princípio, era um verdadeiro príncipe. O problema é que o príncipe, aos poucos, foi colocando as garrinhas de fora, e, sem que ela ao menos notasse, controlando toda a vida dela, para “protegê-la”, é claro. Ela sempre justificava que ele só estava “cuidando” dela. Até que ela descobriu as traições, que foram muitas, e ele, obviamente, a culpou. Ela não dava atenção suficiente, nunca tinha tempo e, pasmem, o deixava inseguro (como, se ela vivia “vigiada”?).  A culpa, claro, era dela. E ela, como uma “pata”, acreditou, se desculpou, perdoou e prometeu “melhorar” (oi?). Daí em diante tudo piorou, e escândalos, críticas, humilhações e xingamentos, inclusive em público, era o que se via.

E ela continuava justificando… Ele estava nervoso, inseguro, com problemas no trabalho, com problemas na família, com isso e com aquilo. Até que ele a agrediu… Uma, duas, três, várias vezes… E mesmo assim ela acreditava (será?) que ele iria mudar, que a culpa não era dele. Por sorte, uma intervenção drástica aconteceu, ela conseguiu se “libertar” e, após três longos anos de terapia, ela finalmente  entendeu que o que ele era não era responsabilidade ou culpa dela, e que ela jamais poderia mudá-lo, porque a gente só muda quando quer, e isso é tarefa de cada um, não do outro.

Além desse, já vi vários casos similares e, em maior ou menor grau, as justificativas eram sempre as mesmas… São os amigos que influenciam, é a “piriguete” que não os deixa em paz, são os problemas em casa, é o trabalho, é a família, é a idade… E o engraçado é que  a cada conselho a resposta era sempre a mesma : ahhh, mas ele já mudou tanto, já melhorou tanto…

O mesmo disco, a mesma música arranhada tocando repetidamente na vida de milhares de pessoas, e a gente sempre achando que com a gente é diferente, que o nosso amor é tão grande que será capaz de transformar o outro e que ele, um dia, será aquilo que a gente sonhou.

Mas, o  que acontece, na absoluta maioria das vezes, não é isso, porque o outro não muda, e só nos damos conta disso após  perdemos anos de nossas vidas  vivendo no eterno e confortável mundo do  “faz de conta”.

Quem já passou por isso?

Beijos

Ju

Um dos grandes amigos que tive na vida, e que já não está mais aqui, me disse uma vez, numa dessas conversas de fim de noite, em porta de bar, que eu, que até então acreditava piamente no “e foram felizes para sempre”, tinha que “me bastar”, que não esperar nada de ninguém, que  ser a minha prioridade e que aprendesse a pautar a minha vida nos meus sonhos, porque não se pode ter certeza de nada em relação a quem quer que seja.

Aquilo pra mim foi, apesar do teor alcoólico elevado, um banho de água fria e, de verdade, mudou completamente a minha forma de “enxergar” e viver as minhas relações. É claro que, às quatro da matina, com a make vencida e uma roska na mão, achei que ele andava amargo demais, mas nenhuma daquelas palavras saiu da minha cabeça, porque eu sempre fui do tipo que acredita em contos de fada, que sonhava com o “dois como um só”, que se doava demais e esperava exatamente o mesmo dos outros… Ou seja, eu era exatamente como 99% das meninas que, por trás de uma armadura, escondia um romantismo” incurável”.

E era aí que estava o erro…

Conversamos sobre isso muitas vezes depois e, apesar de uma certa relutância, eu pude entender de verdade tudo o que ele tentava me mostrar.

O fato é que a gente sempre começa as nossas relações acreditando que será pra sempre e investindo tudo nisso sem ao menos  cogitar a hipótese de que, não se sabe quando ou porquê, ela pode acabar. Nós traçamos planos juntos, e esquecemos dos nossos, nós ficamos cada vez mais dependentes emocionalmente da outra pessoa, como se a nossa existência dependesse do amor dela, nós passamos a priorizar a relação e pensar como casal e não como o que nós somos: indivíduos.

Indivíduo que, assim como qualquer outro, cresce, evolui e muda. E quando muda, muda de sonhos, muda de planos e muda de amores, porque ninguém pode garantir, ninguém pode, como bem diz Raul,” jurar o seu amor”, porque sentimento a gente não controla, acontece, e quando acontece, sinto informar, não há o que fazer.

Cada uma de nós, que culturalmente fomos ensinadas a nos doar mais e mais, a priorizar o outro e a ceder sempre, precisa aprender a ser prioridade em sua própria vida, a entender que somos nós a pessoa mais importante de nossas vidas, e que isso não é egoísmo, é “autoamor” .

É por não entender que o “pra sempre” pode acabar, e que isso não tem como prever,  que muitas mulheres surtam quando seus relamentos acabam. Nada mais natural, já que ela deixou de ser quem sempre foi, deixou de sonhar, deixou de se priorizar, deixou de ser um indivíduo e colocou TODA a sua vida, todo o seu mundo, todo o seu “tudo” nas mãos de outra pessoa. Quando acaba ela tem o quê? Nada. Ela é o quê? Uma sombra de algo que não existe mais.

Pode parecer “racional” demais, pode parecer “negativo” até, porque a gente quer mesmo que seja eterno, mas é a realidade. Não há como prever se daqui a 2, 10 ou 20 anos  você vai amar a mesma pessoa ou se a mesma pessoa vai te amar, então, viva suas histórias, case, tenha filhos, faça como você quiser, mas sabendo continuar a ser um  indivíduo com sonhos próprios, amigos próprios, desejos próprios e vida própria.

Beijos

Ju

Conheci esse texto como sendo da Tati Bernardi (Tati, se não for seu, mil desculpas!), o gênio da raça, mas não tenho certeza pois não encontrei referências na net. De qualquer forma, o texto é ótimoooo e vale a leitura!

“Desculpem o trocadilho infame, mas a vida é feita de altos e baixos. Altos, fortes, morenos, sensuais, possíveis e aquele baixinho, meio esquisito, que não sai da sua cabeça.

Impressionante como a gente sofre por nada.

Um cheiro que mexe com você, um jeito de olhar contido, uma ideia inteligente, várias na verdade. Não, não é nada disso, a gente sofre é pela impossibilidade.

Desde que o mundo é mundo não há nada mais afrodisíaco do que a proibição.

E se a Julieta tivesse visto o Romeu acordar com mau hálito? E se o Romeu descobrisse o chulé da Julieta? Convivência é foda.

Pois é, aquele baixinho esquisito não pertence ao grupo dos amores possíveis, a graça dele pode durar uma eternidade, dependendo do seu grau de estupidez criativa. Ele não quer nada com você, já tem alguém, pertence a um caminho que passa longe do seu, sabe cumé? Pertence ao campo dos idealizados, sonhados e distantes, o que faz dele enorme, lá no pedestal.

E nada melhor do que as lacunas da improbabilidade para esquentar uma paixão. Nessas lacunas você tem espaço para criar a história como quiser, ganha poder, inventa. Ele é seu, seu personagem. Nesses espaços livres você coloca todos os seus sonhos, toda a sua imaginação. Cenas completas com fundo musical e palavras certas, finais e desfechos inesperados. Quando você menos espera, ele faz mais parte da sua vida do que você mesma.

Mas a realidade aparece mais cedo mais tarde, vem como uma angústia. Parece vontade de fazer xixi, mas é tesão reprimido. Tesão reprimido deve dar câncer. Era só um cara interessante, agora pode te matar.

Pronto, você está apaixonada. E a paixão tem suas etapas. Primeiro a negação: eu apaixonada? Imagina. Ele é impossível, nunca vai me dar bola, muito menos duas com o que eu quero no meio. Depois a maximização: ele é mais inteligente, mais bonito, mais engraçado. E todos os mais possíveis para que ele seja mais desafio para você, mais inveja para as suas amigas, se você aparecer com ele na festa, mais fadinhas dançantes para fazer cosquinha no seu ego problemático.

Daí é a vez da “superlativização”: em vez de ser mais, ele é “o mais”, o mais fodido, o mais inteligente e o mais gostoso. E você está a um passo do endeusamento: “ele é único”, aí “fodeu”! Se ele é único, ele é a sua única chance de ser feliz. E, se ele não quer nada com você, você acaba de perder a sua única chance de ser feliz.

Bem-vinda à depressão.

Como você é ridícula, amor platônico é para adolescentes. Lá fora há milhares de possibilidades de felicidade, de felicidades possíveis. De realidade. E você eternamente trancada na porta que o mundo fechou na sua cara. Fazendo questão de questionar e atentar o inexistente. Vá viver um grande amor.

Olha, faça um favor para mim, antes de tremer as pernas pelo inconquistável e apagar as luzes do mundo por um único brilho falso, olhe dentro de você e pergunte: estupidez, masoquismo ou medo de viver de verdade?”

Desculpem os “palavrões” e bom domingo!

Ju